Αναρτήσεις

Εμφάνιση αναρτήσεων με την ετικέτα ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Το ανέκδοτο της ημέρας

Εικόνα
Ένα ηλικιωμένο ζευ γάρι κάθεται σε ένα καφέ και συζητά για τη νεότητά του… «Θυμάσαι», λέει ο γέρος στη γριά, «όταν συναντηθήκαμε εδώ πριν καμιά πενηνταριά χρόνια σε αυτό το καφέ και μόλις βγήκαμε έξω, πήγαμε στην πίσω αυλή που έχει έναν φράχτη και το κάναμε; «Φυσικά, πώς θα το ξέχναγα», λέει η γριά. «Θέλεις προς τιμήν εκείνης της μέρας, να κάνουμε το ίδιο απόψε;», ρωτάει ο γέρος με χαρά. «Εννοείται!», λέει η γριά και σηκώνονται αμέσως και οι δύο για να φύγουν από το καφέ. Ένας τύπος που έτυχε να βρίσκεται κοντά άκουσε τη συζήτηση, και σκέφτηκε: «Θα είναι πάρα πολύ αστείο να πάρω μάτι αυτά τα γεροντάκια» και ακολούθησε διακριτικά το ζευγάρι. Από μακριά είδε τη γριούλα να σηκώνει τη φούστα και να κρατιέται από το φράχτη και το γέρο από πίσω που είχε κατεβάσει το παντελόνι. Αυτά που έγιναν μετά είναι υπεράνω περιγραφής. Ο ματάκιας έγινε μάρτυρας του πιο παθιασμένου σεξ! Για μισή ώρα αδιάκοπα, τα γερόντια τινάζονταν, κουνιόντουσαν και οι δυο σπασμωδικά, ούρλιαζαν ενώ οι

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο πρωθυπουργός και το γουρούνι!

Εικόνα
Ο πρωθυπουργός ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και περνώντας έξω από κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό το υ χτυπά κατά λάθος μια κότα και την σκοτώνει. «Μην στεναχωριέσαι», λέει στον οδηγό του. «Θα πάω εγώ να μιλήσω στον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…» Μετά από 10λεπτά βγαίνει με σκισμένα ρούχα και μώλωπες από το σπίτι, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος: «Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν άκουγαν τίποτα! Κουβέντα! Με κάνανε μαύρο στο ξύλο οι άξεστοι. Πάμε να φύγουμε από δω». Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο πρωθυπουργός τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. «Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα». Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, αλλά αργεί.. Περνά μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τον ιδιοκτήτη του γουρουνιού τραγουδώντας, γεμάτος πεσκέσια και μέσα στην καλή χαρά. «Τι έγινε;» ρωτάει ο πρωθυπου

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ένας Γάλλος στο Φαρμακείο...

Εικόνα
Μια μέρα πάει ένας Γάλλος τουρίστας σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα… «Μπορείτε να μου δώσετε ένα μπουκαλάκι οινόπνευμα;» Ο φαρμακοποιός του φέρνει ένα μπουκάλι οινόπνευμα του ενός λίτρου. Το βλέπει ο Γάλλος και αναφωνεί: «Μα τι μεγάλο μπουκάλι είναι αυτό; Εμείς έχουμε πολύ μικρά μπουκαλάκια στη Γαλλία! Τι να πω… Θα μου φέρετε κι ένα πακέτο μπαμπάκι;» Πάει ο φαρμακοποιός και του φέρνει ένα τεράστιο πακέτο μπαμπάκι. Σοκάρεται πάλι ο Γάλλος… «Μα τόσο μεγάλες ποσότητες; Εμείς το πουλάμε σε μικρά κουτάκια το μπαμπάκι»! «Θα θέλατε κάτι άλλο;» ρωτάει ο φαρμακοποιός. «Ήθελα και υπόθετα, αλλά λέω να τα πάρω από τη Γαλλία καλύτερα»! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Μαθήτρια πρόθυμη για όλα!

Εικόνα
Μια μαθήτρια έρχεται στο γραφείο ενός νεαρού καθηγητή. Ρίχνει μερικές ματιές στο τέλος του διαδ ρόμου, κλείνει την πόρτα του, γονατίζει και λέει παρακλητικά: «Κύριε καθηγητά μου, βοηθήστε με σας παρακαλώ… Θα έκανα τα πάντα για να περάσω αυτήν την εξέταση»! Γέρνει πιο κοντά σ’ αυτόν, τραβάει πίσω τα μαλλιά της, και τον κοιτάζει σαγηνευτικά στα μάτια. «Θέλω να πω», ψιθυρίζει, «εγώ μπορώ να κάνω οτιδήποτε… Ό,τι χρειαστεί…» Ο καθηγητής την κοιτάζει με απορία και την ρωτάει: «Οτιδήποτε;;;» «ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ», απαντάει η μαθήτρια με έμφαση και νόημα. Η φωνή του μαλακώνει: «Είσαι σίγουρη; Οτιδήποτε;;;» Η μαθήτρια χαμογελά με όση περισσότερη γοητεία διαθέτει και απαντά: «Ναι, οτιδήποτε. Τα πάντα… Ζητήστε μου ότι θέλετε…». Ο καθηγητής σκύβει μπροστά και η φωνή του μετατρέπεται σε έναν ψίθυρο, «Τι θα έλεγες λοιπόν, αν σου ζητούσα να διαβάσεις περισσότερο;;;» Κάγκελο η πρόθυμη μαθήτρια! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει:

Εικόνα
Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει: Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος: - Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά; - Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου... - Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου; - Ένα μικρό κανίς, κύριε... - Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου; - Του κάθισε στο λαιμό, κύριε... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Τα φαινόμενα απατούν...

Εικόνα
Μετά από μια υπέροχη βραδιά έρωτα, ο νεαρός άντρας αλλάζει πλευρό και κοιτάζει γύρω, όταν παρατηρεί μια φωτογραφία ενός άλλου άνδρα σε ένα γραφείο στο βάθος. Φυσικά, ο τύπος αρχίζει να ανησυχεί. «Είναι ο σύζυγός σου αυτός;» ρώτησε νευρικά. «Όχι, ανόητε», του απάντησε, κουλουριασμένη κοντά του εκείνη. «Ο φίλος σου τότε;» ρώτησε. «Όχι, καθόλου», είπε αυτή, χαμηλόφωνα στο αυτί του. «Λοιπόν, ποιος είναι αυτός τότε;» ρώτησε σαστισμένος ο τύπος, και η όμορφη ερωμένη του απαντά: «Ο άντρας στη φωτογραφία είμαι εγώ, πριν από τη χειρουργική επέμβαση». ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Το ανέκδοτο της ημέρας

Εικόνα
Πάει ο Γιωρικας στον Κωστικα και του ζητάει δανεικά 100 ευρώ.  Του λέει ο Κωστής, δεν έχω, αλλά αν θες, πήγαινε στον Πανικα τον gay, πες του να τον φυστικωσεις, να σου τα δώσεις.  Πάει ο Γιωρικας στον Πανικα τον λέει, αλλά ο Πανικας του απαντάει, δεν γίνεται αυτό γιατί μόλις πήγα με δύο, τώρα όμως έχω όρεξη να φυστικωσω εγώ, αν κάτσεις εσύ, θα σου τα δώσω. Α πα πα, λέει και φεύγει τρέχοντας ο Γιωρικας.  Τον άλλον μήνα ξανά πάει στον Κωστικα και του ζητάει δανεικά 200, τότε ο Κωστής του ξανά λέει τον Πανικα, πάει στον Πανικα και ο Πανικας του ξανά λέει τα ίδια, ότι έχει πάει ήδη με άλλους δύο πριν και τώρα έχει διάθεση μόνο να φυστικωσει. Τι να κάνει ο Γιωρικας ήταν σε απόγνωση,(ήθελε τα λεφτά) κατεβάζει το παντελόνι σκύβει μπροστά και γυρνάει και του λέει.  "Να εξερτσ ο πουστης όμως, εσύ είσαι!  ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ένας νέος άνδρας στον γιατρό...

Εικόνα
Ένας νέος άνδρας πηγαίνει μια μέρα στον γιατρό… «Γιατρέ μου ήρθα γιατί έχω ένα σοβαρό πρόβλημα», του λέει. «Δεν μπορώ να κάνω σεξ»! «Συμβαίνει μερικές φορές σε όλους, μην ανησυχείς», του λέει ο γιατρός. «Θα σου δώσω αυτά τα χάπια και θα έρθεις να με δεις σε μια βδομάδα να μου πεις τι έγινε». Πράγματι μετά από μια εβδομάδα ο νεαρός ξαναπάει στον γιατρό. «Δυστυχώς γιατρέ, δεν έγινε τίποτα», του λέει. «Μα δεν είναι δυνατόν», λέει ο γιατρός. «Αυτά τα χάπια πιάνουν ακόμα και γέρους 100 χρονών… Κάτσε να δοκιμάσουμε κάτι…». «Έλενα», λέει ο γιατρός στη νοσοκόμα, «πήγαινε με τον ασθενή μας στο άλλο δωμάτιο». Μετά από καμιά ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σε σχεδόν λιπόθυμη κατάσταση. «Καλά βρε άνθρωπε, πλάκα μας κάνεις; Τι δεν μπορείς να κάνεις σεξ μας λες;», ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός. «Γιατρέ μου δεν σας είπα ότι πάσχω από κάτι σωματικό… Δεν μπορώ να κάνω σεξ, γιατί δεν βρίσκω γυναίκα για να κάνω σεξ»!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Το λίφτινγκ!

Εικόνα
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο, για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5.000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στον δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά: – Πόσο χρονών με κάνετε; – 32, της απαντά. – Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση. Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει: – Γύρω στα 29 σας κάνω. Και η γυναίκα: – Όχι, είμαι 47! Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση. Εκείνος απαντά: – Εμμ, 30; Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα: – Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ. Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει το ίδιο έναν ηλικιωμένο. Εκείνος της απαντά: – Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, εί

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Δύο ομοφυλόφιλοι στο αεροπλάνο που πετάει νύχτα

Εικόνα
Ήταν 2 gay μέσα σε ένα αεροπλάνο που πέταγε νύχτα. Αφού περνάει λίγη ώρα πτήσης, ο ένας gay λέει στον άλλον: – «Έλα να το κάνουμε»! Ο άλλος πιο ντροπαλός απαντάει: – «Μα είμαστε μέσα σε αεροπλάνο και θα μας δούνε, άσε που ντρέπομαι κιόλας»… Ο άλλος προσπαθώντας να τον πείσει του λέει: – «Θα πας και θα ζητήσεις από κάθε επιβάτη μια τσίχλα και αν δεν απαντήσει κανείς σημαίνει ότι κοιμούνται όλοι και θα το κάνουμε»! Έτσι κι έγινε. Πάει ο άλλος και ζητάει τσίχλα αλλά κανείς δεν ανταποκρίνεται κι έτσι το κάνανε! Μόλις προσγειώθηκε το αεροπλάνο, όπως συνηθίζεται, η αεροσυνοδός ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση. Όταν έφτασε η σειρά των gay, αυτοί απάντησαν κατενθουσιασμένοι πως ήταν υπέροχα! Όταν στο τέλος ρώτησαν έναν παππούλη, που καθόταν στην τελευταία θέση, εκείνος απάντησε: – «Ωραία ήταν αλλά με πόναγε λίγο το κεφάλι μου»… Η αεροσυνοδός απάντησε: – «Γιατί παππού δεν ζήτησες μια ασπιρίνη; Όλο και κάποιος επιβάτης θα είχε». Και ο παππού

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - 10 σύζυγο

Εικόνα
Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.  Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:  "Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".  "Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.  "Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"  "Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.  -Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.  Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.  - Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.  -Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.  -Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η Νεαρά Παρθένος, ο Τεμπέλης και ο Χωριάτης με το Μεγάλο...

Εικόνα
Είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές! Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από $εξ… Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού. Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα… αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε: – Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή. Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του. Άφαντη όμ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο κουμπάρος η κουμπάρα κι φοράδα

Εικόνα
Πάει ο κου μπάρος να δει το ανδρόγυνο που πάντρεψε πριν ένα μήνα. Ο άντρας λείπει και η γυναίκα του σερβίρει τσικουδιά. Σε κάποια στιγμή και καθώς σκύβει η κουμπάρα να γεμίσει ξανά το ποτήρι τσικουδιά του κουμπάρου, ο κουμπάρος απλώνει το χέρι και βουτά της κουμπάρας τον ποπό λέγοντας: - Κουμπάρα…, είσαι πειρασμός, μ’ αρέσεις….! Ξαφνιασμένη η κουμπάρα από το γεγονός, γυρνά και φέρνει το μπουκάλι με το ρακί στο μέτωπο του κουμπάρου και φεύγει προς την κουζίνα. Προ αυτού ο κουμπάρος βγαίνει έξω από το σπίτι και πάει να φύγει. Και ενώ ο κουμπάρος βρίσκεται στην αυλή, να σου και έρχεται και ο κουμπάρος του, που βλέποντας τον σ’ αυτά τα χάλια τον ρωτά τι συμβαίνει και κείνος του απαντά: - Άστα κουμπάρε, ήρθα να σε δω και αφού δεν ήσουν εδώ πήγα να καβαλικέψω αυτή τη φοράδα που έχεις δεμένη εκεί, αλλά αυτή είναι άγρια και με γκρέμισε και με κλώτσησε. Ακούγοντας αυτά η κουμπάρα από δίπλα συμπληρώνει: - Εμ κουμπάρε, πρώτα χαϊδεύουν την φοράδα και μετά την καβαλάνε! ΚΑΝ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο εικοσάρης κι παππούς στο ψάρεμα

Εικόνα
Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού γεμάτο ψάρια ενώ του εικοσάρη ήταν άδειο! Τον ρωτάει ο νεαρός: – Παππού, τι δόλωμα βάζεις; – Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς. Την άλλη μέρα, πάει πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι δεν έπιασε ούτε ένα ψάρι σε αντίθεση με τον παππού που είχε γεμίσει πάλι το καλάθι του! – Παππού τι δόλωμα βάζεις;, ξαναρωτά ο εικοσάρης. – Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς. – Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα; – Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου; – Εμένα είναι όρθιο, απαντάει ο εικοσάρης. Κι ο παππούς: – Καλά μ….ας είσαι κι έρχεσαι για ψάρεμα; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους,

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Ένας Έλληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο

Εικόνα
Ένας Έλ ληνας τρώει χαλαρά το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός προκλητικά ρωτάει: Γερμανός:   Εσείς οι Έλληνες, τρώτε ολόκληρο το ψωμί; Έλληνας (βαριεστημένα):  Φυσικά. Γερμανός:   Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το.... ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. Γερμανός:  Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας:  Φυσικά, απαντά ατάραχος. Γερμανός:  Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ατάραχος και πάλι ο Έλληνας, τον ρωτά με τη σειρά του: Έλληνας:  Εσείς τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Γερμανός:  Τα πετάμε φυσικά. Έλληνας:  Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο Γιωρίκας και το τζόκερ

Εικόνα
Πάει ο Γιωρίκας στην Παναγία Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα. – Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο τζόκερ 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου. Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό. – Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο τζόκερ 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου. Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά: – Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο τζόκερ 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου. Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή: – Γιωρίκααααα. Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα. – Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει. Ακούει ξανά την ίδια φωνή: – Γιωρίκαααααα. Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει: – Ποιος με φωνάζει; – Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια. Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα. – Γιωρίκααα. – Ναι Παναγιά μου. – Τι θα γίνει, θα

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ο Τοτός ο επιθεωρητής και η δασκάλα...

Εικόνα
Πάει ο επιθεωρητής σ” ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:  - Ποιος σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.  -Πάντως εγώ… κύριε, όχι! - Για πες μου εσύ, Τοτέ… - Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα. Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει: -Δεν πιστεύω, κύριε επιθεωρητά, να υποψιάζεστε εμένα!!!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η πεθερά και οι 3 γαμπροί της!

Εικόνα
Ήταν μια πεθε ρά και είχε 3 γαμπρούς. Ο πρώτος την αγαπούσε πολύ, ο δεύτερος λίγο λιγότερο και ο τρίτος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιός την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς και να προσποιηθεί ότι πνίγεται. Πάει με τον πρώτο γαμπρό, μπαίνει στην θάλασσα και μετά από λίγο κάνει πως πνίγεται. Τότε εκείνος τρέχει και βουτάει μέσα στην θάλλασα για να την σώσει. Την επόμενη μέρα βρίσκει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα που έγραφε : «Σε ευχαριστώ που με έσωσες, η πεθερά σου». Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο γαμπρό κάνοντας το ίδιο κόλπο. Και εκείνος όπως και ο πρώτος την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα. Την επόμενη εβδομάδα πάει με τον τρίτο γαμπρό. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά εκείνος δεν βουτάει να την σώσει με αποτέλεσμα εκείνη να πνιγεί. Την άλλη μέρα και αφού έγινε η κηδεία, βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το παρακάτω μήνυμα: «Σε ευχαριστώ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Ένας Κινέζος πάει σε έναν Εβραίο για να αγοράσει ένα μαύρο σουτιέν

Εικόνα
Ένας Κινέζος πάει σε ένα Εβραίο για να αγοράσει μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος. Ο Εβραίος, γνωστός για την ικανότητα του σαν έμπορας, λέει ότι τα μαύρα σουτιέν είναι σπάνια και οτι βρίσκει μεγάλη δυσκολία να τα προμηθευτεί. Γι’αυτό και τα πουλά ακριβά 50 ευρώ το ένα. Ο Κινέζος αγοράζει 25 Σε μερικές μέρες επιστρέφει και παραγγέλνει 50 Ο Εβραίος του λέει οτι έχουν γίνει πολύ δυσεύρετα και τα πουλά 60 ευρώ το ένα. Ο Κινέζος επιστρέφει σε ένα μήνα και αγοράζει όλο το απόθεμα του Εβραίου, και αυτή τη φορά για 75 ευρώ το ένα. Ο Εβραίος περίεργος και παραξενεμένος ρωτά τον Κινέζο “πες μου σε παρακαλώ που τα πουλάς όλα αυτά τα μαύρα σουτιέν, 38 μέγεθος;” Ο Κινέζος απαντά: «Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ για καπελάκια σε εσάς τους Εβραίους για 200 ευρώ το ένα.» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ - Η Δασκάλα και το τεστ εξυπνάδας

Εικόνα
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της: -Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!  Γιωργάκη, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής: -Δεν ξέρω κυρία! Και η δασκάλα του λέει: -Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω. Στην συνέχεια… -Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι; Απαντά ο Πέτρος: -Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα! Του απαντά η δασκάλα: -Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Σηκώνεται ο Τοτός και λέει: -Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.  Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα; Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει: -Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!! Ήρεμος της λέει της δασκάλας: -Όχι κυρία… είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ