tragikogreece.blogspot.com

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ’ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουν ένα φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στο ζωολογικό κήπο, έξω απ’ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ’ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουν το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ένα πρωί η σύζυγος λέει στον άντρα της: -Άντρα μου, θα πάω στο βουνό για ραδίκια. -Πήγαινε γυναίκα, της απαντά. Βράδιασε και η γυναίκα ακόμα να φανεί. Ο άντρας ανήσυχος πάει στην αστυνομία. -Κύριε αστυνόμε θέλω να δηλώσω την εξαφάνιση της γυναίκας μου. -Εντάξει, πήγαινε εσύ σπίτι και θα πάμε να τη ψάξουμε. Το πρωί η αστυνομία πάει στο σπίτι και λέει ότι δεν την βρήκανε. Περνά και η δεύτερη μέρα και πλέον ο σύζυγος ανησυχεί πολύ. Έρχεται το βράδυ όπου ξαφνικά η γυναίκα του εμφανίζεται. – Πού είσαι γυναίκα μου και ανησύχησα, τι σου συνέβη; – Άσε, άντρα μου τι να σου πω. Εκεί που μάζευα ραδίκια, με βρίσκει ένας νεαρός τσοπάνης, με αρπάζει και με πάει σε ένα καλύβι και τι να σου λέω τρεις μέρες δεν φαντάζεσαι πώς πέρασα… – Γιατί τρεις μέρες; Αφού δύο έλειπες. – Ε… γιατί αύριο πού νομίζεις ότι θα πάω; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί κα

Είνα ι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει.Μπαίνει στο ιατρείο:- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.-  Τι πρόβλημα;- Δε γκαστρώνονται!- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδ@ τα εσύ!- Εγώ;!- Ναι εσύ! koyzoylo.gr ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Η δασκάλα της Α’ δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. ‘Ποιο είναι το πρόβλημά σου;’, τον ρωτάει εξαγριωμένη. ‘Είμαι πολύ… έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη’. Απαντά ο Τοτός με ύφος.’Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ’. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. ‘Πόσο κάνει 3×13;’, ρωτά ο διευθυντής. ‘Τριάντα εννέα’. ‘Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;’ ‘Το Ελσίνκι’. ‘Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;’ ‘Την 28η Οκτωβρίου’. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι. ‘Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;’, ρωτάει πονηρά η δασκάλα. ‘Τα πό

Αποφασίζει κάποια στιγμή ένας επιχειρηματίας να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησής του. Έτσι λοιπόν τους καλεί με τη σειρά ανάλογα με την ειδικότητά τους… Επιχειρηματίας: – Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1; Μηχανικός: – Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2. Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχειρηματίας: – Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1; Δικηγόρος: – 1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό. Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του. Επιχειρηματίας: – Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1; Λογιστής: – Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ένας καλοσυνάτος χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως επειδή το αυτοκίνητο δεν μπορεί να επισκευαστεί την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια. Το βασικό πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα που αγόρασε, δηλαδή 10 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, δύο κότες και μια χήνα. Ενώ προβληματίζεται, τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί… - Μήπως μπορείτε να μου πείτε πώς θα πάω στο τάδε μέρος του χωριού; Ρωτάει εκείνη. - Βέβαια, το αγρόκτημά μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου όμως είναι πώς θα κουβαλήσω τα ψώνια μου, απαντά εκείνος. - Απλούστατο, λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι! Πιάστε τη χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη! Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα και συνέχισαν μαζί. Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κ

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους. Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει: – Θα μου πάρεις μια π**α;  – Τι; Είσαι τρελός; – Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός. – Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει. – Μα έλα τώρα.. Μια μικρή π**α, άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει, επιμένει αυτός. – Όχι! Είπα όχι! – Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό. Πάρε μου μια π**α Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της. Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει: – Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια π**α, αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια π**α ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει π**α αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φί

Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει: – Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σε όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα. Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται. – Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σε όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα. Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει. – Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα. Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα; – Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούsτη. Πλαφ! πέφτει κάποιος μες στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι : – Τον πούsτη, φέρτε μου τον πούsτη! – Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε. – Τον πούsτη θέλω, σ

Είναι ένας Άγγλος, ένα Γάλλος και ένας Έλληνας στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα. Ο Άγγλος λέει: - Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Άγγλοι. Ο Γάλλος λέει: - Μα τι λες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι. Λέει και ο Έλληνας: - Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Έλληνες! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

– Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !). – Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. – Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. – Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε «Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου» και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. – Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα. -Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε : «Δεν θα σε ξεχάσουμε

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:  - Κερατούκλη!...και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.  - Κερατούκλη !...και φεύγει.  Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.  - Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.  - Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.  Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.  - Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...  Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα.  Το σκηνικό κόλαση!  Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ.  Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.  Η απάντηση του στυλ  "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα!  Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος  σου ότι θέλεις!"  Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!  Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, &q

Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροτα φείο για να κόβει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του. Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος ..  Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...  - Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή!  - Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε. Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει: – Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω. – Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις… Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει: – Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω. – Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει : – Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 30 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω. – Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω… ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο  δικαστής  απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:  -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...  -Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.  -Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον  κατηγορούμενο λέγοντας του:  -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με  ένα φτυάρι...  -Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του  δικαστηρίου.  -Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του  λέει:  -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό  τρυπάνι...  -Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.  -Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.  -Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και  ξέρετε...  ...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ

Ήταν μια φορά ένας τύπος και ήθελε να πάει απο Λάρισα μέχρι Θεσσαλονίκη με ταξί.  Μπαίνει μες στο ταξί και στα μισά του δρόμου βλέπει ότι δεν είχε αρκετά λεφτά μαζί του, και λέει στον ταξιτζή ρε μεγάλε έχω μόνο 20 ευρώ μαζί μου φτάνουν να με πας μέχρι Θεσσαλονίκη.  Τα παίρνει με τι μια ο ταξιτζής και του λέει βέβαιος όχι θα σε παρατήσω εδώ πέρα και κάνε ότι θέλεις.  Μα του λέει ο τύπος είναι νύχτα πώς να πάω μέχρι εκεί, δεν με νεάζει του λέει ο ταξιτζής του παίρνει τα 20 ευρώ και την κοπανάει, νύχτα σκοτάδι με τα χίλια δυο ζόρια κατάφερε και πήγε μέχρι Θεσσαλονίκη.  Μια άλλη φορά που ήθελε να πάει πάλι, πάει στα ταξί και βλέπει τον ταξιτζή που τον είχε παρατήσει στα μισά να είναι τελευταίος.  Πάει στον πρώτο ταξιτζή του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα μου πάρεις και μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω.  Τι λες ρε του λέει εκνευρισμένος ο ταξιτζής και τον πετάει έξω απο το ταξί. Πάει στον δεύτερο του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκ

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.  Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους .  Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια .  Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο :  - Εσύ τι επαγγέλλεσαι ;  - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός  - Μμμμμ...... Γυναίκες !Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν.  - Εσύ ;  - εεε....χασάπης..  - Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ....χρααααππ  Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής".

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή: -Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες; Γιούλη: Ποιοι; -Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη. Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό. Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς. Η Γιούλη έσκασε από το κακό της. Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει). -Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι; Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί; -Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά. -Πάτερ, μπορώ να σας πω; -Τι είναι τέκνο μου; -Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη. -Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό; -Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο. -Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω; -Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν! -Κι αν με ψάξουν; -Ε, πείτε ένα ψεματάκι! -Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω! -Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-: Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται. Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος: -Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα... Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει: «Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;» «50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη. «Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει. Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο. «Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;» Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά: «Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου». Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€