tragikogreece.blogspot.com

Ήταν μια φορά ένας τύπος και ήθελε να πάει απο Λάρισα μέχρι Θεσσαλονίκη με ταξί.  Μπαίνει μες στο ταξί και στα μισά του δρόμου βλέπει ότι δεν είχε αρκετά λεφτά μαζί του, και λέει στον ταξιτζή ρε μεγάλε έχω μόνο 20 ευρώ μαζί μου φτάνουν να με πας μέχρι Θεσσαλονίκη.  Τα παίρνει με τι μια ο ταξιτζής και του λέει βέβαιος όχι θα σε παρατήσω εδώ πέρα και κάνε ότι θέλεις.  Μα του λέει ο τύπος είναι νύχτα πώς να πάω μέχρι εκεί, δεν με νεάζει του λέει ο ταξιτζής του παίρνει τα 20 ευρώ και την κοπανάει, νύχτα σκοτάδι με τα χίλια δυο ζόρια κατάφερε και πήγε μέχρι Θεσσαλονίκη.  Μια άλλη φορά που ήθελε να πάει πάλι, πάει στα ταξί και βλέπει τον ταξιτζή που τον είχε παρατήσει στα μισά να είναι τελευταίος.  Πάει στον πρώτο ταξιτζή του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα μου πάρεις και μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω.  Τι λες ρε του λέει εκνευρισμένος ο ταξιτζής και τον πετάει έξω απο το ταξί. Πάει στον δεύτερο του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκ

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.  Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους .  Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια .  Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο :  - Εσύ τι επαγγέλλεσαι ;  - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός  - Μμμμμ...... Γυναίκες !Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν.  - Εσύ ;  - εεε....χασάπης..  - Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ....χρααααππ  Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής".

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή: -Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες; Γιούλη: Ποιοι; -Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη. Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό. Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς. Η Γιούλη έσκασε από το κακό της. Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει). -Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι; Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί; -Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά. -Πάτερ, μπορώ να σας πω; -Τι είναι τέκνο μου; -Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη. -Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό; -Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο. -Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω; -Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν! -Κι αν με ψάξουν; -Ε, πείτε ένα ψεματάκι! -Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω! -Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-: Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται. Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος: -Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα... Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει: «Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;» «50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη. «Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει. Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο. «Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;» Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά: «Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου». Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη,φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ,τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο: - Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω; - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες... - Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω! - Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω - Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση! - Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική. Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.                           Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός. Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό. -Τι θα πάρετε, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός. Μετά πηγαίνει στον Γάλλο. -Τι να σας βάλω, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος. Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό. -Ένα Black and White, απαντάει εκείνος. Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει. Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του. -Εσάς τι να σας φέρω, του λέει. -Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ...... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του.                                    Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια: - Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;  - Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.  - Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά; - Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.  - Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;  -'Ηπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..  - Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;  - Ναι και μετά.. Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν; - Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Παει μια δημοσιογραφος σε ενα χωριο να παρει συνεντευξη απο εναν κτηνιατρο. Ρωταει λοιπον τον γιατρο: - Τι γνωμη εχετε να μας πειτε για το φαινομενο των τρελων αγελαδων? - Εχουν ολες μουρλαθει τελειως, απαντα ο γιατρος. - Ναι αλλα εσεις σαν κτηνιατρος, που αποδιδεται το γεγονος οτι οι αγελαδες εχουν τρελαθει? - Να σου πω κοπελα μου. Εδω διπλα στη στανη εχω μια αγελαδα. Ξερεις ποσες φορες τον χρονο την πηδαει ο ταυρος? - Οχι, αναρωτουμενη η δημοσιογραφος. - Μια φορα το χρονο. Και συνεχιζει ο κτηνιατρος: - Ξερεις ποσες φορες την ημερα την αρμεγω? - Οχι. - Τεσσερις φορες τη μερα. Εκπληκτη η δημοσιογραφος λεει: - Καλα, τι σχεση εχουν ολα αυτα? - Τι λες κοπελα μου? Εσενα αν σου επιαναν τα βυζια καθε μερα και σε πηδουσαν μια φορα το χρονο, δεν θα ειχες χαζεψει? ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Πάει ένας Κύπριος σε ένα σαντουιτσάδικο και παραγγέλνει: - Θέλων έναν σάντουιτς. - Τι να βάλω μέσα; - Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν - Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις «ν» στο τέλος των λέξεων; - Εντάξει! λέει ο Κύπριος. - Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; Και συνεχίζει ο Κύπριος: - Ζαμπό, μπέικο ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Πάει γύφτο ς στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα… Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάζει και τι βλέπει; Ολα τα δόντια, πάνω, κάτω, εμπρός και πίσω, όλα είναι χρυσά! Ξανακοιτάζει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει: – Σφράγισμα; Και ο γύφτος: – Όχι, συναγερμό!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ένας Πό ντιος μπαίνει σ ένα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις: -Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή -Τιμόνι, του απαντάει. -Και τι κάνει; -Μ αυτό στρίβει το αμάξι. ...Μετά από λίγο -Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει -Λευγές ταχυτήτων. -Και τι κάνει; -Αλλάζει τις ταχύτητες. ...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή... -Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes") -Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής. -Και τι κάνει; -Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα. Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο. -Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο; Και ο Πόντιος απαντάει -Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!  ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλ

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη. - Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή. Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας: - Μπαμπά, μπαμπά, μπαμπά! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα! Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο. - Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο γάιδαρος του κου Κήτσου συναντάει ένα άλογο                                                                       - Γεια σου ρε ξα... -Πφφφ, φτωχέ, καταφρονεμένε, μακρινέ συγγενή, απαντάει το άλογο ρίχνοντας του μια υποτιμητική ματιά. Εγώ είμαι άλογο κι εσύ γάιδαρος! Κοίταξε πόσο όμορφο είμαι. Δες την κορμοστασιά μου, την πλούσια χαίτη μου, την φουντωτή ουρά μου… Έλα στο σπίτι μου να σου δείξω και τα τρόπαια μου. Πάνε στο σπίτι του αλόγου. Ο ένας τοίχος ήταν γεμάτος κύπελλα. -Αυτά που βλέπεις τα έχω κερδίσει στις μεγαλύτερες ιπποδρομίες της Αγγλίας! Ο άλλος τοίχος ήταν γεμάτος βραβεία. -Αυτά τα έχω κατακτήσει στους μεγαλύτερους διαγωνισμούς ομορφιάς ! Ο τρίτος τοίχος ήταν γεμάτος μετάλλια. -Αυτά τα έχω πάρει σε αγώνες επίδειξης στους Ολυμπιακούς ! Φεύγει ο γάιδαρος φρικαρισμένος, μη μπορώντας να αντέξει τόσες προσβολές. Όλο το βράδυ στριφογύριζε. Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, παίρνει μια εγκυκλοπαίδεια με ζώα, βρίσκει τη φωτογραφία μ

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά… Κάνει μια μέρα πως φεύγει για τη δουλειά και περιμένει έξω απ’ το σπίτι, οπότε βλέπει έναν άντρα να μπαίνει μέσα. -Ας περιμένω λιγάκι εδώ, σκέφτηκε και μετά να μπαίνω μέσα να τους πιάσω στα πράσα. Το σπίτι ήταν διώροφο. Αφού πέρασε λίγη ώρα μπαίνει μέσα στο σπίτι φωνάζοντας: -Τελειώσατε! Θα σας σκοτώσω! Η γυναίκα του που ήταν στο κρεβάτι με τον άντρα, λέει στον εραστή της: -Τρέξε, φύγε είναι τρελός. Θα μας σκοτώσει! -Που να πάω; της λέει εκείνος,είμαι γυμνός. -Φύγε από το τζάμι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή. Πηγαίνει ο άντρας να φύγει απ’ το τζαμάκι και φρακάρει. Από τη μέση και πάνω στο φωταγωγό και από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, βλέπει τη γυναίκα του γυμvή και λέει: -Που πήγε αυτός; Μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει και του λέει: -Ρε μ@λ@κα τη δική μου γυναίκα βρήκες να πη@@εις; Θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Θα σε γ@@σω! -Κάτσε ν

Μια μέρα ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών-Λαμίας. Ο εν λόγω «κύριος» πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ώ. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: – Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα. – Τι μου λες μωρή καρακραγμένη; Με

Μπαίνουν μέσα κι εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε. – Γεια σας. – Γεια σας, λέει η τσατσά. – Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να… καταλαβαίνετε. – Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο… Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα, αφού δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους. Λέει ο πρώτος: – Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε «Yes Babe»! – Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι «Tσιν Tσον»! Λέει και ο μεθυσμένος : – Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα «Φσσστ» κι έφυγε από το παράθυρο!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Η μάνα πηγαίνει την «παρθeνόπη» 15χρονη κόρη της στο γιατρό. «Λοιπόν κυρία μου, τι πρόβλημα έχετε;» λέει ο γιατρός. «Γιατρέ, η κόρη μου έχει συχνές ζαλάδες και πρωινές αναγούλες, επίσης έχει αρχίσει και παίρνει βάρος». Εξετάζει ο γιατρός την κόρη και λέει στη μάνα: «Κυρία μου είναι ξεκάθαρο. Η κόρη σας είναι έγκυος». «Γιατρέ μου αυτό είναι αδύνατον! Την κόρη μου δεν την έχει αγγίξει ποτέ άνδρας. Έτσι δεν είναι Μαιρούλα;» «Ναι μαμά, ποτέ άνδρας!» επιβεβαίωσε και η παρθeνόπη κόρη. Τότε ο γιατρός πηγαίνει στο παράθυρο και κοιτάει έξω σαν κάτι να ‘ψαχνε… «Μα τι κοιτάτε γιατρέ μου, ψάχνετε τίποτα;» του λέει η μάνα. «Όχι, όχι», της λέει αυτός «απλά την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα φωτεινό αστέρι φάνηκε στην ανατολή…….» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!