tragikogreece.blogspot.com

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει:  - Κερατούκλη!...και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο.  - Κερατούκλη !...και φεύγει.  Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του.  - Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη.  - Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι.  Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει.  - Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ήτανε που λέτε δύο φίλοι που βρίσκονται μετά από πολλά χρόνια στο δρόμο...  Μετά από τις κλασικές χαιρετούρες κανονίζουν να πάνε να πιούνε ένα κρασάκι στο σπίτι του ενός. Πάνε που λέτε στο σπίτι του, μπαίνουν μέσα.  Το σκηνικό κόλαση!  Ο σκύλος να έχει χαλάσει τον κόσμο όλο, τα παιδιά να φωνάζουν κλπ κλπ.  Λέει λοιπόν στη γυναίκα του ο τύπος να τους ετοιμάσει ένα κρασάκι με τα παρελκόμενα.  Η απάντηση του στυλ  "Τι λες ρε αχαΐρευτε! Εξαφανίζεσαι από το πρωί και αφήνεις εμένα στο σπίτι να τα κάνω όλα!  Τριγυρνάς με τους φίλους σου από εδώ και από εκεί! Δεν μου δίνεις σημασία! Σάλτα κάνε μόνος  σου ότι θέλεις!"  Τι να κάνει ο κακομοίρης, πάει στη κουζίνα, ετοιμάζει δύο μεζέδες, και τα πίνουν. Συζητώντας λέει στον φίλο του τον πόνο του, ο οποίος του λέει να πάνε σπίτι του την άλλη μέρα, και θα του βρει τη λύση!  Έρχεται η επόμενη μέρα, βρίσκονται πάλι κάπου, ξεκινάνε για το σπίτι του άλλου. Με το που μπαίνουν μέσα, πετάγεται ο πιτσιρικάς, &q

Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροτα φείο για να κόβει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του. Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος ..  Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...  - Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή!  - Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Παντρεύεται η παρθένα κόρη και μετά το γλέντι του γάμου πηγαίνει μαζί με τον γαμπρό στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης η οποία έμενε στον κάτω όροφο, ήταν στην κουζίνα και ανακάτευε μια σάλτσα για την μακαρονάδα που έφτιαχνε. Ξαφνικά κατεβαίνει η παρθένα κόρη τρέχοντας και της λέει: – Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω. – Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις… Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και της λέει: – Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω. – Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις. Και συνεχίζει να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει : – Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράμα ίσα με 30 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω. – Αμάν ρε παιδάκι μου, τίποτα δεν μπορείς να κάνεις μόνη σου. Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και πάω εγώ επάνω… ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο  δικαστής  απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:  -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...  -Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.  -Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον  κατηγορούμενο λέγοντας του:  -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με  ένα φτυάρι...  -Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του  δικαστηρίου.  -Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του  λέει:  -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό  τρυπάνι...  -Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.  -Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.  -Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και  ξέρετε...  ...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ

Ήταν μια φορά ένας τύπος και ήθελε να πάει απο Λάρισα μέχρι Θεσσαλονίκη με ταξί.  Μπαίνει μες στο ταξί και στα μισά του δρόμου βλέπει ότι δεν είχε αρκετά λεφτά μαζί του, και λέει στον ταξιτζή ρε μεγάλε έχω μόνο 20 ευρώ μαζί μου φτάνουν να με πας μέχρι Θεσσαλονίκη.  Τα παίρνει με τι μια ο ταξιτζής και του λέει βέβαιος όχι θα σε παρατήσω εδώ πέρα και κάνε ότι θέλεις.  Μα του λέει ο τύπος είναι νύχτα πώς να πάω μέχρι εκεί, δεν με νεάζει του λέει ο ταξιτζής του παίρνει τα 20 ευρώ και την κοπανάει, νύχτα σκοτάδι με τα χίλια δυο ζόρια κατάφερε και πήγε μέχρι Θεσσαλονίκη.  Μια άλλη φορά που ήθελε να πάει πάλι, πάει στα ταξί και βλέπει τον ταξιτζή που τον είχε παρατήσει στα μισά να είναι τελευταίος.  Πάει στον πρώτο ταξιτζή του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκη και άμα μου πάρεις και μια πίπα θα σου δώσω 50 ευρώ παραπάνω.  Τι λες ρε του λέει εκνευρισμένος ο ταξιτζής και τον πετάει έξω απο το ταξί. Πάει στον δεύτερο του λέει μεγάλε θέλω να πάω μέχρι Θεσσαλονίκ

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι.  Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους .  Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια .  Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο :  - Εσύ τι επαγγέλλεσαι ;  - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός  - Μμμμμ...... Γυναίκες !Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν.  - Εσύ ;  - εεε....χασάπης..  - Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ....χρααααππ  Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής".

Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή: -Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες; Γιούλη: Ποιοι; -Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη. Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό. Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς. Η Γιούλη έσκασε από το κακό της. Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει). -Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι; Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί; -Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά. -Πάτερ, μπορώ να σας πω; -Τι είναι τέκνο μου; -Ξέρετε, έχω αγοράσει ένα επαγγελματικό σεσουάρ για τα μαλλιά μου και φοβάμαι ότι θα με αναγκάσουν να πληρώσω τέλος εισαγωγής γιατί η αξία του είναι κάπως μεγάλη. -Κι εγώ τι μπορώ να κάνω γι’ αυτό; -Μήπως μπορείτε να το κρύψετε κάπου στα ράσα σας; Εσείς είστε ιερωμένος, δεν πρόκειται να σας κάνουν έλεγχο. -Μα τι λες, τέκνον μου; Μπορώ εγώ να παρανομήσω; -Μα δε θα παρανομήσετε. Απλά εκμεταλλευόμαστε λίγο το γεγονός ότι δε θα σας ψάξουν! -Κι αν με ψάξουν; -Ε, πείτε ένα ψεματάκι! -Συγνώμη τέκνον μου, ψέματα εγώ δε λέω! -Καλά, τέλος πάντων, είμαι σίγουρη ότι κάτι θα σκεφτείτε. Κι αν δεν τα καταφέρουμε, πληρώνω το τέλος στην …τελική (-: Ο παπάς το σκέφτεται λίγο και δέχεται. Όταν έρχεται λοιπόν η σειρά του να περάσει από τον έλεγχο, γίνεται ο εξής διάλογος: -Έχετε να δηλώσετε τίποτα, πάτερ;

Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα... Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει: «Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;» «50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη. «Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει. Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο. «Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;» Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά: «Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου». Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη,φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ,τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο: - Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω; - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες... - Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω! - Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω - Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση! - Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική. Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.                           Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός. Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό. -Τι θα πάρετε, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός. Μετά πηγαίνει στον Γάλλο. -Τι να σας βάλω, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος. Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό. -Ένα Black and White, απαντάει εκείνος. Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει. Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του. -Εσάς τι να σας φέρω, του λέει. -Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ...... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του.                                    Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια: - Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;  - Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.  - Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά; - Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.  - Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;  -'Ηπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..  - Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;  - Ναι και μετά.. Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν; - Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Παει μια δημοσιογραφος σε ενα χωριο να παρει συνεντευξη απο εναν κτηνιατρο. Ρωταει λοιπον τον γιατρο: - Τι γνωμη εχετε να μας πειτε για το φαινομενο των τρελων αγελαδων? - Εχουν ολες μουρλαθει τελειως, απαντα ο γιατρος. - Ναι αλλα εσεις σαν κτηνιατρος, που αποδιδεται το γεγονος οτι οι αγελαδες εχουν τρελαθει? - Να σου πω κοπελα μου. Εδω διπλα στη στανη εχω μια αγελαδα. Ξερεις ποσες φορες τον χρονο την πηδαει ο ταυρος? - Οχι, αναρωτουμενη η δημοσιογραφος. - Μια φορα το χρονο. Και συνεχιζει ο κτηνιατρος: - Ξερεις ποσες φορες την ημερα την αρμεγω? - Οχι. - Τεσσερις φορες τη μερα. Εκπληκτη η δημοσιογραφος λεει: - Καλα, τι σχεση εχουν ολα αυτα? - Τι λες κοπελα μου? Εσενα αν σου επιαναν τα βυζια καθε μερα και σε πηδουσαν μια φορα το χρονο, δεν θα ειχες χαζεψει? ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Πάει ένας Κύπριος σε ένα σαντουιτσάδικο και παραγγέλνει: - Θέλων έναν σάντουιτς. - Τι να βάλω μέσα; - Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν - Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις «ν» στο τέλος των λέξεων; - Εντάξει! λέει ο Κύπριος. - Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; Και συνεχίζει ο Κύπριος: - Ζαμπό, μπέικο ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Πάει γύφτο ς στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα… Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάζει και τι βλέπει; Ολα τα δόντια, πάνω, κάτω, εμπρός και πίσω, όλα είναι χρυσά! Ξανακοιτάζει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει: – Σφράγισμα; Και ο γύφτος: – Όχι, συναγερμό!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ένας Πό ντιος μπαίνει σ ένα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις: -Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή -Τιμόνι, του απαντάει. -Και τι κάνει; -Μ αυτό στρίβει το αμάξι. ...Μετά από λίγο -Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει -Λευγές ταχυτήτων. -Και τι κάνει; -Αλλάζει τις ταχύτητες. ...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή... -Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes") -Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής. -Και τι κάνει; -Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα. Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο. -Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο; Και ο Πόντιος απαντάει -Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!  ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλ

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη. - Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή. Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας: - Μπαμπά, μπαμπά, μπαμπά! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα! Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο. - Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο γάιδαρος του κου Κήτσου συναντάει ένα άλογο                                                                       - Γεια σου ρε ξα... -Πφφφ, φτωχέ, καταφρονεμένε, μακρινέ συγγενή, απαντάει το άλογο ρίχνοντας του μια υποτιμητική ματιά. Εγώ είμαι άλογο κι εσύ γάιδαρος! Κοίταξε πόσο όμορφο είμαι. Δες την κορμοστασιά μου, την πλούσια χαίτη μου, την φουντωτή ουρά μου… Έλα στο σπίτι μου να σου δείξω και τα τρόπαια μου. Πάνε στο σπίτι του αλόγου. Ο ένας τοίχος ήταν γεμάτος κύπελλα. -Αυτά που βλέπεις τα έχω κερδίσει στις μεγαλύτερες ιπποδρομίες της Αγγλίας! Ο άλλος τοίχος ήταν γεμάτος βραβεία. -Αυτά τα έχω κατακτήσει στους μεγαλύτερους διαγωνισμούς ομορφιάς ! Ο τρίτος τοίχος ήταν γεμάτος μετάλλια. -Αυτά τα έχω πάρει σε αγώνες επίδειξης στους Ολυμπιακούς ! Φεύγει ο γάιδαρος φρικαρισμένος, μη μπορώντας να αντέξει τόσες προσβολές. Όλο το βράδυ στριφογύριζε. Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, παίρνει μια εγκυκλοπαίδεια με ζώα, βρίσκει τη φωτογραφία μ

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά… Κάνει μια μέρα πως φεύγει για τη δουλειά και περιμένει έξω απ’ το σπίτι, οπότε βλέπει έναν άντρα να μπαίνει μέσα. -Ας περιμένω λιγάκι εδώ, σκέφτηκε και μετά να μπαίνω μέσα να τους πιάσω στα πράσα. Το σπίτι ήταν διώροφο. Αφού πέρασε λίγη ώρα μπαίνει μέσα στο σπίτι φωνάζοντας: -Τελειώσατε! Θα σας σκοτώσω! Η γυναίκα του που ήταν στο κρεβάτι με τον άντρα, λέει στον εραστή της: -Τρέξε, φύγε είναι τρελός. Θα μας σκοτώσει! -Που να πάω; της λέει εκείνος,είμαι γυμνός. -Φύγε από το τζάμι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή. Πηγαίνει ο άντρας να φύγει απ’ το τζαμάκι και φρακάρει. Από τη μέση και πάνω στο φωταγωγό και από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, βλέπει τη γυναίκα του γυμvή και λέει: -Που πήγε αυτός; Μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει και του λέει: -Ρε μ@λ@κα τη δική μου γυναίκα βρήκες να πη@@εις; Θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Θα σε γ@@σω! -Κάτσε ν