tragikogreece.blogspot.com

Ένας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα…. μπ@@δέλο……. Μία κοπέλα απο την είσοδο, του φωνάζει: – Ε .. . .παππού ! Έλα να κάνεις…. μία προσπάθεια!!! Ο γέρος της απαντά: – Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ!!! Η κοπέλα….επιμένει: – Κουράγιο παππού! Ελα, θα δοκιμάσουμε!!! Ο παππούς με τα πολλά μπαίνει μέσα και…… το κάνει …… όπως ένας 25χρονος … Η κοπέλα του λέει: – ΑΜΑΝ... με έσκισες!  Γιατί λες ότι δεν μπορείς; Ο παππούς απαντά: – Ααα!!!!! – να…πηδήξω μπορώ !!!!!! Αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ακούγο νται πυροβολισμοί στην είσοδο των Χανίων από Ηράκλειο και κάποιος με το όνομα Σήφης λέει στο γιο του... -Αμε, μωρέ Μανωλιό, εκειά που ακούγονται οι πυροβολισμοί να δεις ίντα συμβαίνει και έλα να μου πεις, μα γερά-γερά, για να έχω τ’ αμέντε μου (το νου μου). Πάει ο Μανωλιός εκεί που του είπε ο πατέρας του και γυρνώντας του λέει: -Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι μαθές γιατί ήρθε ο Μητσοτάκης. Αφού παύουν για λίγο οι πυροβολισμοί σε μια στιγμή ακούγονται και πάλι από την κεντρική πλατεία του χωριού και ο Σήφης λέει πάλι στο γιο του: -Αμε, μωρέ Μανωλιό, στην πλατεία να δεις ίντα συμβαίνει εκεί και έλα να μου πεις. Πάει ο Μανωλιός στην πλατεία και γυρνώντας λέει του πατέρα του: -Πατέρα, οι πυροβολισμοί είναι γιατί, όπως σου είπα και πιο πριν, ήρθε ο Μητσοτάκης. Και ο Σήφης νευριασμένα: -Ε και ίντα κάνουν αυτοί οι άχρηστοι; Ακόμη να τον πετύχουν; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και

Ο Θανασάρας είχε την φήμη του μεγάλου εραστή. Και με αμέτρητες κατακτήσεις. Μέχρι τα σαράντα του είχ ε δοκιμάσει κάθε λογής θηλυκού: Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες διαλεγμένες μια μια. Κάποια στιγμή, όμως, ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια κοπέλα, που είχε την φήμη παρθένoυ άμεμπτου ηθικής και που περίμενε το γάμο για τα συζυγικά περεταίρω. Σκασίλα του όμως του Θανασάρα, έτσι κι αλλιώς πάντα κάπου έβρισκε να ξεδώσει τις oρμές του. Μετά από λίγο καιρό παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η κοπέλα πολύ εντυπωσιάστηκε με τα… αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Θανασάρας, πoνηρός όμως, δεν ήθελε να ξέρει η κοπελιά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε: – Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει… Και η Αργυρώ φυσικά τον πίστεψε. Ο Θανασάρας ήταν βοσκός και έπρεπε να

Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.  -Ουρήστε στο δοχείο, το λέει ο γιατρός. ~ Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; Ρωτά. ~Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός. Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει: - Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο.. - Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο. - Πήγαινέ τα δίπλα και αν δεν στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου. Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις. ''Κάτσε να τον μπερδέψω'', σκέφτεται. Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του. -Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μαλά... Πάει τα ''ούρα'' για εξέταση. Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει: -Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο.. Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μεγάλος μαλά..... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω... ΚΑΝΤΕ Κ

Κάποιος δικάζεται γιατί σκότωσε το γείτονα του.  - Πρόεδρος: Γιατί τον σκότωσες κατηγορούμενε;  - Κατηγορούμενος: Κοιτάξτε κύριε δικαστά. Μπαίνω στο σπίτι μου, και τον βλέπω να κρατάει αγκαλιά τη γυναίκα μου. Παίρνω το μαχαίρι να το σφάκσω, αλλά είχα τύψεις γιατί κι εγώ πιο πριν ήμουν αγκαλιά με τη δικιά του γυναίκα.  - Πρόεδρος:  Λοιπόν; Γιατί το σκότωσες;  - Κατηγορούμενος:  Μετά κύριε πρόεδρε, αρχίζει να γδύνει τη γυναίκα μου. Έτοιμος και πάλι να τον σφάξω. Αλλά και πάλι είχα τύψεις καθώς κι εγώ πριν από κάποιες ώρες είχα γδύσει τη δικιά του γυναίκα. - Πρόεδρος:  Λοιπόν; Για συνέχισε.  - Κατηγορούμενος:  Έπειτα κύριε πρόεδρε άρχισε να πηδάει τη γυναίκα μου με πάθος.  - Πρόεδρος:  Και το σκότωσες, έτσι;  - Κατηγορούμενος:  Όχι, βέβαια, είχα τύψεις γιατί κι εγώ είχα πηδήξει με μανία τη γυναίκα του.  - Πρόεδρος:  Και λοιπόν γιατί τον σκότωσες;  - Κατηγορούμενος:  Εεεε, κύριε πρόεδρε. Εγώ δε σκουπιζόμουν στις κουρτίνες του! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :

Ο βλάχος επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι β ί α σ ε μια

Ο σύζυγος με τη σύζυγ ο μαλώνουν την ώρα του πρωινού.

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο 

Τρώει ένας άνδρας σε ένα μοδάτο ρεστοράν και είναι στο διπλανό τραπέζι τρώει μία εντυπωσιακή ξανθιά…

– Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο

Στον έλεγχο αποσκευών από Νέα Υόρκη προς Αθήνα, μια κυρία περιμένει στην ουρά πίσω από έναν παπά.

Πηγαίνει μια γυναίκα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της.. Λέει στον παπά..

Τρεις ηλικ ιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους…

Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει

Ένας ιερέας και μια καλόγρια ήταν χαμένη σε μια χιονοθύελλα. Μετά από λίγο βρήκαν

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση…

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους… .