tragikogreece.blogspot.com

Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη,φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ,τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο: - Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω; - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες... - Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω! - Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω - Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση! - Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική. Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.                           Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός. Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό. -Τι θα πάρετε, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός. Μετά πηγαίνει στον Γάλλο. -Τι να σας βάλω, τον ρωτάει. -Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος. Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό. -Ένα Black and White, απαντάει εκείνος. Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει. Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του. -Εσάς τι να σας φέρω, του λέει. -Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ...... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο σύζυγος επιστρέφει ξημερώματα στο σπίτι μεθυσμένος με τα παπούτσια στο χέρι και περπατάει στις μύτες των ποδιών του.                                    Η γυναίκα του όμως είναι ξύπνια: - Βρε καλώς τον σούπερμαν! του λέει. Που ήσουν;  - Να με τα παιδιά από τη δουλειά είπαμε να πάμε για φαγητό.  - Μάλιστα κύριε σούπερμαν. Και μετά; - Ε.. μετά είπαμε να πάμε για ένα ποτό.  - Α έτσι; Και δε μου λες βρε σούπερμαν; και τόσες ώρες με ένα ποτό πως πέρασαν;  -'Ηπιαμε κάνα δυο, και μετά πήγαμε σε άλλο μαγαζί..  - Τι μου λες βρε σούπερμαν; και σε άλλο μαγαζί;  - Ναι και μετά.. Μα για στάσου βρε γυναίκα γιατί με φωνάζεις σούπερμαν; - Γιατί μόνο ο σούπερμαν φοράει το βρακί του πάνω από το παντελόνι του... ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Παει μια δημοσιογραφος σε ενα χωριο να παρει συνεντευξη απο εναν κτηνιατρο. Ρωταει λοιπον τον γιατρο: - Τι γνωμη εχετε να μας πειτε για το φαινομενο των τρελων αγελαδων? - Εχουν ολες μουρλαθει τελειως, απαντα ο γιατρος. - Ναι αλλα εσεις σαν κτηνιατρος, που αποδιδεται το γεγονος οτι οι αγελαδες εχουν τρελαθει? - Να σου πω κοπελα μου. Εδω διπλα στη στανη εχω μια αγελαδα. Ξερεις ποσες φορες τον χρονο την πηδαει ο ταυρος? - Οχι, αναρωτουμενη η δημοσιογραφος. - Μια φορα το χρονο. Και συνεχιζει ο κτηνιατρος: - Ξερεις ποσες φορες την ημερα την αρμεγω? - Οχι. - Τεσσερις φορες τη μερα. Εκπληκτη η δημοσιογραφος λεει: - Καλα, τι σχεση εχουν ολα αυτα? - Τι λες κοπελα μου? Εσενα αν σου επιαναν τα βυζια καθε μερα και σε πηδουσαν μια φορα το χρονο, δεν θα ειχες χαζεψει? ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Πάει ένας Κύπριος σε ένα σαντουιτσάδικο και παραγγέλνει: - Θέλων έναν σάντουιτς. - Τι να βάλω μέσα; - Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν - Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις «ν» στο τέλος των λέξεων; - Εντάξει! λέει ο Κύπριος. - Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς; Και συνεχίζει ο Κύπριος: - Ζαμπό, μπέικο ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Πάει γύφτο ς στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα… Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάζει και τι βλέπει; Ολα τα δόντια, πάνω, κάτω, εμπρός και πίσω, όλα είναι χρυσά! Ξανακοιτάζει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει: – Σφράγισμα; Και ο γύφτος: – Όχι, συναγερμό!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ένας Πό ντιος μπαίνει σ ένα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις: -Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή -Τιμόνι, του απαντάει. -Και τι κάνει; -Μ αυτό στρίβει το αμάξι. ...Μετά από λίγο -Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει -Λευγές ταχυτήτων. -Και τι κάνει; -Αλλάζει τις ταχύτητες. ...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή... -Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes") -Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής. -Και τι κάνει; -Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα. Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο. -Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο; Και ο Πόντιος απαντάει -Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!  ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλ

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη. - Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή. Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις Πρώτες Βοήθειες . Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας: - Μπαμπά, μπαμπά, μπαμπά! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα! Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο. - Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και σε κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά; ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Ο γάιδαρος του κου Κήτσου συναντάει ένα άλογο                                                                       - Γεια σου ρε ξα... -Πφφφ, φτωχέ, καταφρονεμένε, μακρινέ συγγενή, απαντάει το άλογο ρίχνοντας του μια υποτιμητική ματιά. Εγώ είμαι άλογο κι εσύ γάιδαρος! Κοίταξε πόσο όμορφο είμαι. Δες την κορμοστασιά μου, την πλούσια χαίτη μου, την φουντωτή ουρά μου… Έλα στο σπίτι μου να σου δείξω και τα τρόπαια μου. Πάνε στο σπίτι του αλόγου. Ο ένας τοίχος ήταν γεμάτος κύπελλα. -Αυτά που βλέπεις τα έχω κερδίσει στις μεγαλύτερες ιπποδρομίες της Αγγλίας! Ο άλλος τοίχος ήταν γεμάτος βραβεία. -Αυτά τα έχω κατακτήσει στους μεγαλύτερους διαγωνισμούς ομορφιάς ! Ο τρίτος τοίχος ήταν γεμάτος μετάλλια. -Αυτά τα έχω πάρει σε αγώνες επίδειξης στους Ολυμπιακούς ! Φεύγει ο γάιδαρος φρικαρισμένος, μη μπορώντας να αντέξει τόσες προσβολές. Όλο το βράδυ στριφογύριζε. Σηκώνεται την άλλη μέρα το πρωί, παίρνει μια εγκυκλοπαίδεια με ζώα, βρίσκει τη φωτογραφία μ

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά… Κάνει μια μέρα πως φεύγει για τη δουλειά και περιμένει έξω απ’ το σπίτι, οπότε βλέπει έναν άντρα να μπαίνει μέσα. -Ας περιμένω λιγάκι εδώ, σκέφτηκε και μετά να μπαίνω μέσα να τους πιάσω στα πράσα. Το σπίτι ήταν διώροφο. Αφού πέρασε λίγη ώρα μπαίνει μέσα στο σπίτι φωνάζοντας: -Τελειώσατε! Θα σας σκοτώσω! Η γυναίκα του που ήταν στο κρεβάτι με τον άντρα, λέει στον εραστή της: -Τρέξε, φύγε είναι τρελός. Θα μας σκοτώσει! -Που να πάω; της λέει εκείνος,είμαι γυμνός. -Φύγε από το τζάμι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή. Πηγαίνει ο άντρας να φύγει απ’ το τζαμάκι και φρακάρει. Από τη μέση και πάνω στο φωταγωγό και από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, βλέπει τη γυναίκα του γυμvή και λέει: -Που πήγε αυτός; Μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει και του λέει: -Ρε μ@λ@κα τη δική μου γυναίκα βρήκες να πη@@εις; Θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα. Θα σε γ@@σω! -Κάτσε ν

Μια μέρα ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Ντεσεβώ στην Εθνική οδό Αθηνών-Λαμίας. Ο εν λόγω «κύριος» πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ώ. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: – Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα. – Τι μου λες μωρή καρακραγμένη; Με

Μπαίνουν μέσα κι εκεί βρίσκουν την τσατσά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε. – Γεια σας. – Γεια σας, λέει η τσατσά. – Θα θέλαμε τρεις κοπέλες για να… καταλαβαίνετε. – Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δύο… Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στον μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα, αφού δεν θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους. Λέει ο πρώτος: – Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα, γιατί φώναζε «Yes Babe»! – Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα, γιατί φώναζε κάτι «Tσιν Tσον»! Λέει και ο μεθυσμένος : – Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα, γιατί έκανε ένα «Φσσστ» κι έφυγε από το παράθυρο!!! ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Η μάνα πηγαίνει την «παρθeνόπη» 15χρονη κόρη της στο γιατρό. «Λοιπόν κυρία μου, τι πρόβλημα έχετε;» λέει ο γιατρός. «Γιατρέ, η κόρη μου έχει συχνές ζαλάδες και πρωινές αναγούλες, επίσης έχει αρχίσει και παίρνει βάρος». Εξετάζει ο γιατρός την κόρη και λέει στη μάνα: «Κυρία μου είναι ξεκάθαρο. Η κόρη σας είναι έγκυος». «Γιατρέ μου αυτό είναι αδύνατον! Την κόρη μου δεν την έχει αγγίξει ποτέ άνδρας. Έτσι δεν είναι Μαιρούλα;» «Ναι μαμά, ποτέ άνδρας!» επιβεβαίωσε και η παρθeνόπη κόρη. Τότε ο γιατρός πηγαίνει στο παράθυρο και κοιτάει έξω σαν κάτι να ‘ψαχνε… «Μα τι κοιτάτε γιατρέ μου, ψάχνετε τίποτα;» του λέει η μάνα. «Όχι, όχι», της λέει αυτός «απλά την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα φωτεινό αστέρι φάνηκε στην ανατολή…….» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Είναι ο Μήτσος με την γκόμενα στο ξενοδοχείο και η γυναικα του στο σπίτι να τον περιμένει. Η γκόμενα να τον έχει φάει να ξυρίσει το μούσι: «Μήτσο μου δε λέω σου πάει, αλλά θα προτιμούσα να βλέπω το ωραίο σου πρόσωπο» του λέει. «Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου» της λέει αυτός «σε αυτήν αρέσει πολύ και δεν θέλω να χαλάω το χατίρι της καημένης γιατί με αγαπάει πολύ. Βλέπεις που είμαι εγώ εδώ τώρα, αυτή είναι στο σπίτι και με περιμένει». «Έλα σε παρακαλώ…» να του τριβελίζει τα αυτιά η γκόμενα…. «έλα.. έλα… έλα..» Τι να κάνει και αυτός πάει στο μπάνιο και ξυρίζεται και γίνεται καινούριος. Το βράδυ όταν πήγε σπίτι, μπήκε στις μύτες στο δωμάτιο να μην ξυπνήσει η γυναίκα του και χώθηκε σιγά σιγά στο κρεβάτι. Εκείνη μες τον ύπνο της τον αγκαλιάζει, του πιάνει το πρόσωπο και του λέει: «Αγάπη μου δε θα ‘πρεπε να είσαι εδώ ακόμα. Όπου να ‘ναι θα γυρίσει ο άνδρας μου.» ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ  Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοπο

Ένας μαύρος είναι στη μέση της Σαχάρας και πεθαίνει απ` τη δίψα. Κάποια στιγμή συναντάει ένα τζίνι που του λέει:  - "Μπορώ να σου πραγματοποιήσω 3 ευχές."  - "Θέλω να με κάνεις άσπρο, να έχω πολλά νερά και να βλέπω κώλους."  Και τον έκανε τουαλέτα. ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!

Μια φορά ένας βοσκός πήγε στην ζούγκλα ! Εκεί που καθόταν ήρεμος και έπαιζε την φλογέρα του ακούει ξαφνικά μια κραυγή . ΑααααΑαααααΑαααα ! Γυρνάει και τι να δει ! Ξεπρόβαλε μέσα από τις φυλλωσιές ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας . Εκεί που περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι ακούει το σκύλο να γαβγίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό: - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι δεν τον ταΐζεις τον σκύλο ; Δώσε του κανένα κοκαλάκι πεινάει . - Καλά και εσύ που το ξέρεις ; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν , μιλάω τη γλώσσα των ζώων ! Τι να κάνει και ο βοσκός δίνει ένα κόκαλο στο σκύλο . Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Ταρζαν ακούει έναν γάιδαρο να γκαρίζει . Γυρνάει και λέει στον βοσκό : - Καλά ρε βοσκέ γιατί δεν φέρνεις μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο για να " ξεχαρμανιάσει " ; - Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να " ξεχαρμανιάσει " ; - Εγώ είμαι ο Ταρζαν ! Μιλάω τη γλώσσα των ζώων ! Τι να κάνει και ο βοσκός πάει μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο . Εκεί που περπατούσε

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα. Πριν φύγει από το σπίτι τον ρωτά ο πατέρας του: – Τοτέ προφυλακτικό μαζί σου πήρες; – Έχω πάρει μπαμπά άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω. – Και που ξέρω εγώ ρε κερατούκλη ότι θα το φορέσεις; Άμα δεν το βάλεις τώρα, έξω από το σπίτι δεν βγαίνεις. – Έλα ρε μπαμπά τι βλακείες είναι αυτές; – Όχι παιδί μου αν δεν το φορέσεις δεν πας πουθενά! – Καλά άμα είναι να με ζαλίσεις θα το φορέσω. Το φορά και πάει με την Αννούλα στην παραλία και μετά από λίγη ώρα χαμουρέματος λέει ο Τοτός : – Αννούλα μωρό μου; – Ναι, απαντάει η Αννούλα – Θέλεις να κάνουμε έρωτα; – Ναι Τοτέ μου νομίζω ότι ήρθε η κατάλληλη ώρα. Έτσι λοιπόν ο Τοτός παίρνει την Αννούλα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Κάποια στιγμή και έχοντας μείνει μόνο με τα εσώρουχα αρχίζουν να τα βγάζουν και αυτά λέει η Αννουλα : – Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά στηθάκια; – Ναι, απαντάει ο Τ

Ένα ηλικιωμένο ζευ γάρι κάθεται σε ένα καφέ και συζητά για τη νεότητά του… «Θυμάσαι», λέει ο γέρος στη γριά, «όταν συναντηθήκαμε εδώ πριν καμιά πενηνταριά χρόνια σε αυτό το καφέ και μόλις βγήκαμε έξω, πήγαμε στην πίσω αυλή που έχει έναν φράχτη και το κάναμε; «Φυσικά, πώς θα το ξέχναγα», λέει η γριά. «Θέλεις προς τιμήν εκείνης της μέρας, να κάνουμε το ίδιο απόψε;», ρωτάει ο γέρος με χαρά. «Εννοείται!», λέει η γριά και σηκώνονται αμέσως και οι δύο για να φύγουν από το καφέ. Ένας τύπος που έτυχε να βρίσκεται κοντά άκουσε τη συζήτηση, και σκέφτηκε: «Θα είναι πάρα πολύ αστείο να πάρω μάτι αυτά τα γεροντάκια» και ακολούθησε διακριτικά το ζευγάρι. Από μακριά είδε τη γριούλα να σηκώνει τη φούστα και να κρατιέται από το φράχτη και το γέρο από πίσω που είχε κατεβάσει το παντελόνι. Αυτά που έγιναν μετά είναι υπεράνω περιγραφής. Ο ματάκιας έγινε μάρτυρας του πιο παθιασμένου σεξ! Για μισή ώρα αδιάκοπα, τα γερόντια τινάζονταν, κουνιόντουσαν και οι δυο σπασμωδικά, ούρλιαζαν ενώ οι

Ο πρωθυπουργός ξεκινά περιοδεία στην Ελληνική επαρχία και περνώντας έξω από κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό το υ χτυπά κατά λάθος μια κότα και την σκοτώνει. «Μην στεναχωριέσαι», λέει στον οδηγό του. «Θα πάω εγώ να μιλήσω στον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…» Μετά από 10λεπτά βγαίνει με σκισμένα ρούχα και μώλωπες από το σπίτι, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος: «Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν άκουγαν τίποτα! Κουβέντα! Με κάνανε μαύρο στο ξύλο οι άξεστοι. Πάμε να φύγουμε από δω». Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο πρωθυπουργός τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. «Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα». Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, αλλά αργεί.. Περνά μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τον ιδιοκτήτη του γουρουνιού τραγουδώντας, γεμάτος πεσκέσια και μέσα στην καλή χαρά. «Τι έγινε;» ρωτάει ο πρωθυπου