tragikogreece.blogspot.com

Είσαι έτοιμος να υποδεχτείς το 2019; Υπάρχει καλύτερη ευκαιρία για να διοργανώσεις ένα σουαρέ στο σπίτι σου από την παραμονή της Πρωτοχρονιάς; Η γιορτινή περίοδος είναι τέλεια, γιατί βρισκόμαστε με ανθρώπους που αγαπάμε, φίλους, γνωστούς και συγγενείς, τρώμε, περνάμε καλά, ακούμε χριστουγεννιάτικη μουσική και υποδεχόμαστε όλοι μαζί τη νέα χρονιά! Αν θες κι εσύ, λοιπόν, να διοργανώσεις ένα πάρτι, μια απογευματινή μάζωξη φίλων ή ένα ρεβεγιόν με τα όλα του, τότε δεν έχεις παρά να διαβάσεις τους παρακάτω τρόπους! Βάλε μπρος τη δημιουργικότητά σου και κοίτα να το διασκεδάσεις, όχι να αγχώνεσαι! Για να είναι τέλειο το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν: 1. Διάλεξε το αγαπημένο σου κρασί. Να υπάρχει σε αφθονία, έτσι ώστε να πιουν όλοι. 2. Αγόρασε στους φίλους σου μικρά, συμβολικά δωράκια και κάντε ανταλλαγή δώρων. 3. Βάλε απαλή τζαζ και chill out μουσική για να συνοδεύει τις συζητήσεις σας. 4. Παίξτε όλοι μαζί επιτραπέζια, όπως taboo και monopoly, παντομίμα ή χαρτ

Η κλινική ψυχολόγος Meg Jay μοιράζεται μέσω του Tedx πρακτικούς τρόπους με τους οποίους μπορούμε να ξεπεράσουμε όποιο εμπόδιο φέρνει η ζωή στο δρόμο μας. Στη Meg Jay δεν αρέσει η ιδέα της ανάκαμψης μετά από μια δυσκολία. «Οι άνθρωποι δεν νιώθουμε ότι μας καταλαβαίνουν όταν κάποιος μας λέει ¨Μπράβο, τελικά επανήλθες¨. Δεν νιώθουμε ότι οι άλλοι αντιλαμβάνονται τη δυσκολία αυτού που περάσαμε». Αντιθέτως, η Jay προτιμά να περιγράφει την ανθεκτικότητα ως έναν ηρωικό αγώνα: «Είναι στην πραγματικότητα μια μάχη, όχι μια ανάκαμψη», λέει – μια διαρκή διαδικασία που μπορεί να διαρκεί για χρόνια. Η Jay ως κλινική ψυχολόγος, έχει αφιερώσει σχεδόν δύο δεκαετίες μελετώντας την ανάπτυξη των ενηλίκων και ακούγοντας ιστορίες ανθρώπων κατά τη διάρκεια της κλινικής της πρακτικής. Στην πορεία, διδάχτηκε ορισμένα σημαντικά μαθήματα για την ανθεκτικότητα. Ένα βασικό της συμπέρασμα είναι: Η ανθεκτικότητα δεν είναι χαρακτηριστικό. Δεν είναι κάτι με το οποίο γεννιόμαστε. Δεν είναι κάτι το οποίο απλά

Να και κάτι που δεν περίμενες Το 2018 φεύγεις και δεν θα μπορούσαμε να μην το αποχαιρετήσουμε με σεξ! Ως γνωστόν, οι έρευνες γύρω από το σεξ, υπάρχουν για να μας ενημερώνουν και φυσικά να εμπλουτίζουν τις γνώσεις μας γύρω από το πιο πολυσυζητημένο και δημοφιλές θέμα του κόσμου. Και μπορεί όντως οι σχέσεις να είναι σχετικά απλές, αλλά τα τελευταία χρόνια, άντρες και γυναίκες έχουμε την τάση να κάνουμε τα εύκολα, δύσκολα. Μία νέα έρευνα λοιπόν, έρχεται για να ανατρέψει τα μέχρι τώρα δεδομένα και να σου ανοίξει τα μάτια σχετικά με την ψυχοσύνθεση των αντρών. Σύμφωνα λοιπόν με τα αποτελέσματα της έρευνας, το βασικό και άκρως... πρωτότυπο χαρακτηριστικό που αγχώνει έναν άντρα σε μία σχέση, είναι η επιθετικότητα μιας γυναίκας! Για να γίνουμε πιο σαφείς, ενώ οι γυναίκες όσο η σχέση προχωράει, χαλαρώνουν, οι άντρες παθαίνουν ακριβώς το αντίθετο. Μάλιστα, επειδή εμείς έχουμε την τάση να... λυνόμαστε με το πέρασμα του χρόνου και να γινόμαστε πιο επιθετικές και σεξουαλικές, καταλή

Τα πρώτα αισθήματα κατωτερότητας τα βιώνουμε στην αρχή της παιδικής ηλικίας. Το κόμπλ εξ κατωτερότητας αντανακλά την αίσθηση ότι κάποιος είναι κατώτερος από τους άλλους. Η αίσθηση αυτή πηγάζει από πολλούς παράγοντες, βιολογικούς και κοινωνικούς – που επηρεάζουν τον χαρακτήρα του ατόμου και ειδικότερα την αυτοεκτίμησή του. Όλοι -άλλοι λιγότερο και άλλοι περισσότερο- υποφέρουμε από ιδέες κατωτερότητας. Τα πρώτα αισθήματα κατωτερότητας τα βιώνουμε στην αρχή της παιδικής ηλικίας λόγω ανωριμότητας, εξάρτησης και σύγκρισης με τα αδέρφια ή ακόμα και τους ενήλικες. Στην ενήλικη ζωή το κόμπλεξ κατωτερότητας πηγάζει κυρίως από αισθήματα ανεπάρκειας ή ανικανότητας να πετύχουμε τους στόχους μας, γεγονός που μας κάνει να παλινδρομούμε στα παιδικά μας βιώματα. Σταματήστε για λίγο και σκεφτείτε…! Οι στόχοι που έχετε βάλει είναι πραγματικά αυτό που εσείς θέλετε να πετύχετε ή αυτό που έχουν ορίσει οι άλλοι για εσάς; Η πραγματικότητα είναι ότι η αίσθηση κατωτερότητας υπάρχει μόνο στο μυαλό

Όταν ακούς μεγάλα λόγια κράτα και μικρό ενθουσιασμό Βαρέθηκα τα λόγια τα μεγάλα, γεμάτα υποσχέσεις και ενθουσιασμό… Λόγια που έχουν ειπωθεί με σκοπό να εντυπωσιάσουν, να παραπλανήσουν και πολλες φορές να προκαλέσουν το αίσθημα της ζήλιας και της αντιζηλίας. Λόγια χωρίς καμία ουσία και σκοπό. Συνήθως τα άτομα που λένε μεγάλα λόγια για το άτομό τους και καυχιούνται, είναι αυτοί που δεν έχουν καταφέρει σχεδόν τίποτα από όσα ισχυρίζονται. Είναι άτομα ανασφαλή, αισθάνονται μειονεκτικά και προσπαθούν από την αυτοπροβολή τους και προκαλώντας τον θαυμασμό από τους αλλους, να νιώσουν “μεγάλοι” και “ισχυροί”. Αντίθετα, άτομα που έχουν κάποια οικονομική άνεση ή είναι πετυχημένα, είναι πολύ απλοί γιατί ξέρουν ποιοι είναι και δεν προβάλουν τα επιτεύγματά τους! Συστήνονται με το μικρό τους όνομα και όχι με τον τίτλο της εργασιακής τους θέσης ή των τίτλων σπουδών τους. Όσον αφορά τις σχέσεις, τα μεγάλα λόγια έχουν υποθεί με σκοπό τον εντυπωσιασμό και την κατάκτηση. Ποια γυναίκα δε

Η ερωτική απόλαυση "κρύβεται" σε διάφορα σημεία του σώματος! Εκεί που νομίζαμε πως είχαμε εξερευνήσει όλα τα ερωτογενή σημεία του σώματος… ΤΣΟΥΠ. Εμφανίζονται νέες δυνατότητες και δεδομένα, που ανατρέπουν τα όσα ξέραμε για την απόλαυση στο σεξ. Τα παρακάτω σημεία στο γυναικείο σώμα είναι πολύ ερωτικά και αξίζει 100% να πειραματιστείτε γύρω από αυτά. Έχουμε και λέμε: 1. Αυχένας Ο αυχένας είναι μια ερωτογενής ζώνη τόσο για τη γυναίκα όσο και για τον άντρα. Τα φιλιά και τα χάδια στην περιοχή αυτή πίσω από το λαιμό πηγαίνουν την απόλαυση σε άλλο επίπεδο, προθερμαίνοντάς σας ερωτικά. 2. Χέρια Στα χέρια υπάρχουν μικρά ερωτογενή σημεία, τα οποία απαρτίζονται από ένα σωρό νεύρα, καθιστώντας την γύρω περιοχή τρομερά ευερέθιστη. Επομένως, ένα χάδι ή μασάζ στην παλάμη μπορεί να ενεργοποιήσει αμέσως την ερωτική σας διάθεση. 3. Πλευρά Μια απ’ τις πιο ευαίσθητες περιοχές σχετικά με τη σεξουαλική διέγερση είναι τα πλευρά. Με ένα ελαφρύ άγγιγμα ή φιλιά στην πε

Τα  πρώτα ραντεβού    μπορεί όντως να συνοδεύονται από άγχος, νευρικές κινήσεις και απίστευτα αστείο εσωτερικό διάλογο με τον εαυτό σου, όπου η μια ερώτηση διαδέχεται την άλλη: «Να του το πως αυτό;» , «Θα γίνω ρεζίλι;», «Τι εννοεί λέγοντας αυτό;» και άλλα τέτοια. Οκ, ας το αποδεχτούμε: Μπορεί να είναι πολύ ψυχοφθόρα η διαδικασία του dating με κάποιον που δεν έχεις ξανά συναντήσει ποτέ, όμως μπορείς να την αντιμετωπίσεις με ψυχραιμία και χιούμορ. Στην τελική, ό,τι και να γίνει, δεν πειράζει! Την προσπάθειά σου την έκανες! Επίσης, πρέπει να τονίσουμε το εξής: Όταν βγαίνεις με κάποιον, ο στόχος δεν είναι να τον καταπλήξεις, να τον αφήσεις άναυδο ή να υποδυθείς κάτι άλλο, που δεν είναι εσύ! Το θέμα είναι να είσαι ο εαυτός σου και να το διασκεδάσεις, όσο περισσότερο μπορείς! 2 πράγματα που πρέπει να θυμάσαι για το 1st date σας: 1.  Αμήχανες σιωπές Ένα μεγάλο κομμάτι των ραντεβού που τρομάζει τους περισσότερους ανθρώπους και λειτουργεί ως αποτρεπτικός παράγοντας είναι ο

«Η στερνή, η πιο ιερή μορφή της θεωρίας είναι η πράξη». Κάπως έτσι ξεκινάει βιβλίο του ο Νίκος Καζαντζάκης. Τα λόγια έχουν γίνει  η επιστήμη της απάτης, αλλά και της αυταπάτης. Όσο ωραιότερα τόσο πιο ύποπτα. Όσο επιδεξιότερη η ρητορεία, τόσο απειλεί από πίσω η ασυνέπεια.  Άλλωστε, η φλυαρία πρέπει να εξετάζεται και ως αμυντικός μηχανισμός. Εκείνος που μιλάει πολύ προσπαθεί να πείσει πως φανερώνει τις σκέψεις του, ενώ συχνά το κάνει προκειμένου να κρύψει σκέψεις. Προβάλλοντας μπροστά του σαν κουρτίνα τα πολλά λόγια, καλύπτει εκείνο για το οποίο δε θέλει να μιλήσει, δε θέλει να δείξει ή δε θέλει να δει. Η εκμετάλλευση του άλλου έχει απειράριθμες μορφές, τα σχήματα λόγου είναι απ’ τους πιστότερους υπηρέτες εκείνων που ψεύδονται. Όταν κάποιος μας μιλάει, να προσπαθούμε, πιο πολύ απ’ τα λόγια του, να παρατηρούμε τα μάτια του, τη φόρτιση της φωνής, τις κινήσεις των χεριών. Αυτά τα ανεξέλεγκτα κομμάτια της παρουσίας του είναι κατά πολύ περισσότερο ειλικρινή γιατί ο ίδιος δεν τα παρ

«Τι θέλω». Αυτό με ρώτησες. Κι ενώ εκείνη την ώρα πέρασαν ένα εκατομμύριο σκέψεις απ’ το μυαλό μου, απάντησα αυτό που με βεβαιότητα ήταν για εμένα το σημαντικότερο όλων. «Να ‘ρθεις». Έλα, ακόμα κι αν είναι για να φύγεις το ίδιο βράδυ. Ας είναι απλώς για να μας βρει μονάχα μία χειμωνιάτικη ημέρα μαζί. Ας μείνεις για πάντα το «αν» μου κι εγώ το «ποτέ» σου. Φτάνει να μ’ αγαπάς. Έλα, λοιπόν, ένα πρωί. Να γυρίσουμε τους δρόμους μαζί. Να περπατήσουμε ανάμεσα στο χάος μιας μεγάλης πόλης γεμάτης άχρωμους ανθρώπους που αρνούνται να αναγνωρίσουν την αξία των συναισθημάτων τους. Εκείνων των ατόφιων, των απόλυτων, που ξέχασαν να ζουν και βολεύτηκαν να μην τα διεκδικούν. Εκείνοι, όχι εμείς. Ας κάνουμε χιλιόμετρα και καθώς θα περπατάμε σαν άγνωστοι μεταξύ αγνώστων, μέσα σε ένα γκρίζο τοπίο, θα σου μιλάω γι’ αυτά που μόνο μαζί σου μπορώ να συζητήσω. Και θα χαίρομαι διπλά, γιατί η παρέα σου αυτή ανάμεσα στην τόση μαυρίλα θα γεμίσει τις σκέψεις μου χρώμα. Να κρατάμε ζεστό καφέ στο χέρ

«Είσαι έτοιμος να περάσω να σε πάρω; Ντύθηκες, στολίστηκες; Φόρεσες την πιο καλή σου διάθεση; Φόρτισες την μπαταρία του κινητού σου στο 100%; Α, και για να μην το ξεχάσω, φρόντισε να σου έχουν μείνει πολλά δεδομένα για ίντερνετ γιατί το μπαράκι που σκοπεύουμε να πάμε δε διαθέτει Wi-Fi για τους πελάτες. Μην τυχόν και την πατήσεις και ξεμείνεις». «Συγγνώμη, τι είπες; Δε διαθέτει Wi-Fi; Τότε τι να πάμε να κάνουμε; Δεν πάμε πουθενά αλλού; Άκουσα ότι το άλλο μαγαζί στο κέντρο σε κάνει και tag σε κάθε φωτογραφία του που εμφανίζεσαι στη σελίδα του στο Facebook». «Και το ρωτάς; Τι το συζητάμε τόση ώρα; Λοιπόν στις 10;» «Έγινε». Είναι λυπηρό, αλλά αυτός είναι ο κόσμος μας πλέον. Αυτό και το σκεπτικό μας. Τα κίνητρά μας για να διαλέξουμε το μέρος που θα διασκεδάσουμε έχουν αναμφισβήτητα να κάνουν με το αν αυτός ο χώρος μας διευκολύνει τη σύνδεσή μας στους προσωπικούς μας λογαριασμούς στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Σαφώς κι η ανάγκη μας να δούμε έναν παλιό φίλο, να χαρούμ

Μερικές φορές παρασυρόμαστε τόσο πολύ από την τρικυμία της καθημερινότητας και από την προσπάθεια για να πετύχουμε στην ζωή μας, που ξεχνάμε τους άλλους γύρω μας. Πριν από 10 -13 χρόνια προσπαθούσα να αναπτύξω τις επιχειρήσεις μου σε Ελλάδα και εξωτερικό. Πολλές φορές έβγαινα από το ένα αεροπλάνο και έμπαινα στο άλλο. Επαγγελματικά τα πράγματα πήγαιναν εξαιρετικά και ήμουν τόσο εστιασμένος, που δεν παρατηρούσα ακριβώς τι γινόταν γύρω μου. Δεν πρόσεξα τα λευκά μαλλιά του πατέρα, τα ρυτιδιασμένα χέρια της μάνας μου, τα μπουκαλάκια με τα χάπια ου έπαιρναν. Δεν έδωσα την σημασία που έπρεπε. Πήγαινα κάπου κάπου να τους δω, αλλά στα κλεφτά και βιαστικά. Αυτοί χαιρόντουσαν για μένα, γιατί πραγματοποιούσα τα όνειρά μου, παρόλο που τους έλλειπα. Ώσπου κάποια μέρα, νύχτα για να ακριβολογώ, το τηλέφωνο κτύπησε. Ήταν ήδη αργά. Δεν πρόλαβα να τους πω ευχαριστώ για όλα. Δεν πρόλαβα να ακούσω τις τελευταίες τους επιθυμίες, να τους πω το «Σ’ ΑΓΑΠΩ». Καταλαβαίνω ότι η πραγματικότητα, ειδικά τα τ

Ώρα να μάθεις την αλήθεια! Ο κόσμος του smartphone έχει δημιουργήσει κάποιες επιπλέον ανάγκες ή μάλλον επιθυμίες τις οποίες παλαιότερα ούτε που θα τολμούσαμε να σκεφτούμε. Μία από αυτές, είναι και η αποστολή γυμνών φωτογραφιών, κάτι το οποίο είναι ευρέως διαδεδομένο στις μέρες μας, μιας και αρκεί το κινητό σου και φυσικά τα ανατομικά σου προσόντα για να γίνει η δουλειά. Έχω αναφερθεί στο παρελθόν στις γυμνές φωτογραφίες που στέλνεις εσύ και οι οποίες καλώς ή κακώς δεν εκτιμώνται και τόσο πολύ, μιας και η γυναίκα ως γνωστόν δεν ανήκει στα οπτικά όντα του πλανήτη τούτου. Σε αντίθεση με σένα, που για κάποιο λόγο-μάλλον γενετικό-η όρασή σου συνδέεται έντονα με τις σεξουαλικές σου ορμές, για να το πω και πιο κομψά. Το θέμα βέβαια στην προκειμένη, δεν είναι αν θα παρακολουθήσεις τσόντες ή θα χαζέψεις φωτογραφίες στο ίντερνετ, αλλά αν θα καταφέρεις την τύπισσα που ψιλοβγαίνετε να σου στείλει τη… γυμνή της αλήθεια. Να ξεκαθαρίσω ότι υπάρχουν γυναίκες που αρνούνται πεισματικά

Διάβασε για να ξέρεις... Δύο είναι τα βασικά ερωτήματα που… βασανίζουν τις γυναίκες αναφορικά με τη σεξουαλική τους ζωή. Το ένα είναι αν πρέπει να κάνουν σεξ κάθε μέρα και το άλλο είναι κατά τη διάρκεια του σεξ, κάθε πόση ώρα πρέπει να αλλάζουν στάση στο σεξ. Αναφορικά με το πρώτο ερώτημα, οι ειδικοί επισημαίνουν ότι το να κάνεις έρωτα κάθε μέρα του χρόνου δεν είναι ούτε φυσιολογικό, αλλά και ούτε μη φυσιολογικό. Αυτό που τονίζουν οι ειδικοί είναι ότι σεξ θα πρέπει κάθε γυναίκα να κάνει όποτε έχει όρεξη και ερωτική διάθεση και να μην κάνει σεξ απλά και μόνο για να το κάνει ή γιατί πιέζεται να το κάνει. Σημασία έχει να ευχαριστιούνται την ερωτική επαφή και οι δύο σύντροφοι, οπότε η συχνότητα των ερωτικών επαφών είναι θέμα διάθεσης και μόνο. Στο ερώτημα για το κάθε πότε πρέπει να αλλάζουμε στάσεις στο σεξ, οι ειδικοί τονίζουν ότι καλό θα είναι να υπάρχει… μια ποικιλία κατά την ερωτική συνεύρεση του ζευγαριού. Κατά μέσο όρο, πάντως, λένε ότι κάθε 5 λεπτά είναι καλό να υ

Κάθε φορά που απογοητεύεσαι από τους σημαντικούς για σένα ανθρώπους σκέψου πως περίμενες περισσότερα από όσα είχαν σκοπό να σου δώσουν. Το έβλεπες, το ήξερες, παρόλα αυτά ήλπιζες. Δεν σου φταίει κανείς για τις προσδοκίες που καλλιέργησες. Πόσες φορές άραγε έχει επαναληφθεί το ίδιο; Μπορείς να σταματήσεις τουλάχιστον να περιμένεις. Φρόντισε την επόμενη φορά να κοιτάξεις την πραγματικότητα, όπως είναι και όχι όπως θα ήθελες να είναι. Δες τους ανθρώπους γύρω σου, ανάλογα με το πόσο θέλουν να είναι μέρος της ζωής σου και όχι με βάση το πόσο εσύ θα ήθελες να είναι. Και μπορείς να αποφασίσεις τι θέλεις: τι θέλεις να προσδοκάς και τι όχι, τι επιλέγεις να ζεις και με ποιους; Όταν κάποιος σου δείχνει ότι είσαι η τελευταία του επιλογή, δεν μπορείς να μένεις ελπίζοντας να καταλάβεις μια πιο σημαντική θέση. Σε σένα ανήκει η απόφαση: ή μένεις και συμβιβάζεσαι με τη θέση που σου δόθηκε ή αποχωρείς. Κάθε φορά που απογοητεύεσαι από τους σημαντικούς για σένα ανθρώπους που θεωρού

Μπορεί να μην φαίνεται όταν συμβαίνει, αλλά οι καυγάδες με το σύντροφό σας είναι  ωφέλιμοι για εσάς. Εκείνοι που λογομαχούν μεταξύ τους έχουν και χαμηλότερο ρίσκο να ασθενήσουν ή να κινδυνεύσουν από πρόωρο θάνατο. Ωστόσο, αυτό βρίσκει εφαρμογή μόνο στα ζευγάρια που το κάνουν με την ίδια ένταση. Αν ο ένας συγκρατεί το θυμό του την ώρα που ο άλλος εκδηλώνει με θέρμη τα συναισθήματά του, αυτό θα μπορούσε να διπλασιάσει το ρίσκο του πρόωρου θανάτου. H αμερικανική μελέτη, στο Περιοδικό Ψυχοσωματικής Ιατρικής, ερεύνησε ανταποκρίσεις από 192 ζευγάρια σε διάστημα 32 ετών για να δουν το κατά πόσο επηρεαζόταν το προσδόκιμο ζωής από τις μεταξύ τους διαμάχες. Η Ψυχολόγος Κάιλ Μπουράσα, από το Πανεπιστήμιο της Αριζόνα είπε, ‘όσο πιο διαφορετικά ανταποκρίνεται κάθε σύντροφος στον καυγά, τόσο μεγαλύτερο το ρίσκο του πρόωρου θανάτου. Η διαφορετική αντίδραση σε διαμάχη μεταφράζεται σε περισσότερους καθημερινούς καυγάδες όσο περνούν τα χρόνια. Ο ένας μπορεί να επιθυμεί πιο θερμέ

Χωρίζουμε, πληγωνόμαστε κι επάνω στην έξαρση του δράματός μας ξεστομίζουμε, χωρίς πολλή σκέψη, βαριές κουβέντες. Απ’ τη λίστα δε θα μπορούσε να εξαιρεθεί το περίφημο «Μακάρι να μη σε γνώριζα ποτέ» που πέρασε από στόματα σε στόματα, σε λογής-λογής περιστάσεις και καβγάδες. Και παρά την ευρεία χρήση του, δε φαίνεται να συνειδητοποιούμε την έννοια και τη βαρύτητά του. Το λέμε αυθαίρετα, σαν απλές λέξεις σε σειρά. Χωρίς να υπολογίζουμε τι πραγματικά εννοούμε. Ίσως σαν μια ύστατη προσπάθεια να πληγώσουμε το απέναντι πρόσωπο, ίσως σαν μια απόπειρα να πείσουμε τους εαυτούς μας ότι δεν άξιζε όσο νομίζαμε. Ίσως γιατί δεν έχουμε κάτι άλλο να πούμε και πρέπει πάντα να έχουμε τον τελευταίο λόγο. Όπως και να ‘χει, το λέμε. Το θέμα είναι, αν είχαμε μια χρονομηχανή να πηγαίναμε πίσω σ’ εκείνη τη μοιραία στιγμή της πρώτης γνωριμίας, θα αλλάζαμε όντως δρόμους, στροφές και διευθύνσεις; Θα κάναμε στ’ αλήθεια  ό,τι περνά απ’ το χέρι μας για να μη γνωριζόμασταν ποτέ; Να μη ζούσαμε τίποτα απ’ όσα