5+1 Είδη φοιτητών που θα αντιμετωπίσεις στο πανεπιστήμιο!

Εσύ ποιο από τα είδη φοιτητών είσαι;

Υπάρχουν φοιτητές που θες να ξέρεις και φοιτητές που δεν πρέπει να θες να ξέρεις!

Τσέκαρε τι έχεις να αντιμετωπίσεις στη σχολή…

1)Το φυτό

Κλασσική και μη εξαιρεταία φιγούρα στα πανεπιστήμια.

Πάντα στο πρώτο έδρανο, φάτσα φόρα στον καθηγητή. Το φυτό είναι ήσυχο, γράφει ατελείωτα και με ταχύτερη πιο γρήγορη από την ταχύτητα του φωτός! Είναι σε φάση «Ποιο γρήγορα παρακαλώ, πιο γρήγορα».

Είναι το άτομο που θα πάρει πτυχίο στα 4 χρόνια και θα είναι για όλους «Πέρασε μα δεν ακούμπησε». Κανείς δεν του μίλησε, σε κανέναν δε μίλησε. Μονάχα ήρθε κι έφυγε σαν τη νύχτα.

Το φυτό λανθασμένα συνδέεται με τον παρακάτων τύπο φοιτητή…

2)Ο πιο-ενοχλητικός-πεθαίνω

Αυτός ο τύπος φοιτητή είναι ότι πιο ενοχλητικό πρόκειται να συναντήσεις -αν φυσικά είσαι από αυτούς που παρακολουθούν τα μαθήματα- στα ελληνικά πανεπιστήμια.

Ο πιο-ενοχλητικός-πεθαίνω, κατά κανόνα κάθεται δίπλα στο φυτό. Αλλά δεν έχει καμία σχέση μαζί του.

Ο φοιτητής αυτός θα σηκώσει το χέρι να απαντήσει σε κάθε μα κάθε ερώτηση του διδάκτορα και συνήθως η απάντηση που θα δώσει θα είναι η μεγαλύτερη πατάτα που υπάρχει. Κι αυτό διότι στην πραγματικότητα δεν είναι αυτός που διαβάζει, έχει γνώσεις, είναι επιμελής. Απλά θεωρεί ότι είναι όλα τα προαναφερθένται και προσπαθεί απεγνωσμένα να το αποδείξει.

Οι καθηγητές τον ξέρουν και τον ανέχονται συνήθως. Βέβαια όταν ανοίγει το στόμα του ο πιο-ενοχλητικός-πεθαίνω, αν προσέξεις πολύ προσεκτικά, θα δεις μια σύσπαση στο χείλος του καθηγητή, ένα σφίξιμο. Κρατίεται ο άνθρωπος. Κρατάει με μένος το μπινελίκι στην άκρη της γλώσσας του.

3)Ο τουρίστας

Ο τουρίστας είναι ένα επίσης τυπικό παράδειγμα Έλληνα φοιτητή.

Δε θα τον συναντήσεις κατά την διάρκεια της χρονιάς στα μαθήματα. Συνήθως θα τον βλέπεις 2-3 φορές το χρόνο να εμφανίζεται, στις εξεταστικές. Είναι αυτός που θα μπει στην αίθουσα της εξέτασης φουριόζος κι αργοπορημένος. Αυτός που όταν θα μπει ο καθηγητής για διευκρυνίσεις θα σε σκουντίξει και θα σου πει «Αυτός είναι ο καθηγητής;».

Ο τουρίστας είναι αυτός ο ροδομάγουλος, με τη μούρη φράπα από την αεργία, που θα σου ζητήσει σημειώσεις για το τάδε και το δείνα μάθημα.

Βάσει εξαιρετικά έγκυρων στατιστικών, ο τουρίστας θα πάρει πτυχίο στα 8 χρόνια! Προσεύχεται λοιπόν με μεγάλη κατάνυξη να μην ψηφιστεί ποτέ το ν+2…

4)Ο επιμελής

Ο επιμελής είναι ωραίος τύπος ότι και να λέμε. Είναι αυτός που δεν έχει χάσει διάλεξη, έχει τις καλύτερες σημειώσεις και είναι και ευχάριστος για να του μιλήσεις.

Τον επιμελή μπορεί και να τον κάνεις παρέα κατά τη διάρκεια των φοιτητικών σου χρόνων. Είναι καλό παιδί. Απλά δε θα είναι ο άνθρωπος που θα αγγίξει τη ζωή σου και η φιλία σας είναι καταδικασμένη να χαθεί μάλλον στο χρόνο. Θα μιλάτε μια στο τόσο και θα χαίρεσαι πάντα που τον ακούς, αλλά τα σχέδια για καφέδες και ποτάκια θα χάνονται κάπου στην αντζέντα σας.

Ο φοιτητής αυτός θα πάρει κι αυτός πτυχίο στα 4 χρόνια. Αλλά θα χαρείς ειλικρινά γι’ αυτόν. Κι αυτό γιατί ήταν το παιδί που ανέβαινε πάντα τα πρωινά σχολή, που δούλευε για κάνα χαρτζιλίκι τα απογεύματα και δεν έλεγε ποτέ όχι στο να μοιραστεί τις σημειώσεις του.

Τα φιλιά μου επιμελή, you ‘ve been good!

5)Ο υπάρχει-κι-ο-Σεπτέμβρης

Αυτός ο φοιτητής είναι και ο πιο συνηθισμένος. Έρχεται μεν μια στο τόσο σχολή αλλά δεν έχει ιδιαίτερη επαφή με το αντικείμενο.

Ο υπάρχει-κι-ο-Σεπτέμβρης εμφανίζεται ανελλειπώς στις εξεταστικές χωρίς να ξέρει ακριβώς γιατί. Από τα 7 μαθήματα, θα έχει διαβάσει τα 3, θα έχει ξεφυλλίσει το βιβλίο στα 2 και θα έχει πλήρη άγνοια για το τι είναι τα υπόλοιπα 2!

Θα δώσει λοιπόν τα 5 μαθήματα και με λίγη τύχη (και κάμποση αντιγραφή) θα τα περάσει. Στο ένα από τα δύο, που δεν έχει ιδέα, θα εμφανιστεί στην εξέταση. Θα πάρει τα θέματα, θα φυσήξει, θα ξεφυσήξει και θα αναρωτηθεί για ποιο λόγο έκανε τον κόπο να σηκωθεί από το κρεβάτι του. «Δε βαριέσαι», θα πει, «υπάρχει κι ο Σεπτέμβρης». Θα πάρει την τσαντούλα του και με καμάρι θα παραδώσει τη λευκή κόλλα του.

Στο τελευταίο μάθημα δε θα πάει καν! Θα πει ξανά το αγαπημένο του «υπάρχει κι ο Σεπτέμβρης» και θα αλλάξει πλευρό.

Το πρόβλημα μ’ αυτόν το φοιτητή είναι ότι τον Σεπτέμβρη πάντα βαριέται να διαβάσει γιατί είναι ακόμα σε mood διακοπών! Όποτε τα χρωστούμενα μαθήματα μαζεύονται και φτάνει στο 5ο έτος με 15 χρωστούμενα και κλαίει τη μοίρα του που αναγκάζεται να διαβάζει τόσα στις τελευταίες εξεταστικές του.

Στερνή μου γνώση να σ’ είχα πρώτα! Ο υπάρχει-κι-ο-Σεπτέμβρης παίρνει πτυχίο στα 5 με 5,5 χρόνια.

6)Ο από-την-τάδε-παράταξη

Αυτός ο φοιτητής ποικίλλει σε εμφάνιση. Πουκάμισο και παντελόνι με τσάκιση, μπλουζάκι πόλο και γυαλί, σαλβάρια κι αρβύλες;

Ο από-την-τάδε-παράταξη δεν μας αφορά. Σόρρυ, μπορείς να αποχωρήσεις…

 neolaia.gr 

Αν βρήκατε ενδιαφέρον αυτό που είδατε, τότε κοινοποιήστε το και σε φίλους, μπορεί και σε αυτούς να είναι χρήσιμο!